Não é apenas 'Baby Blues': Minha vida com depressão pós-parto

De acordo com Aliança Nacional sobre Doenças Mentais , aproximadamente 18,5% dos adultos nos Estados Unidos sofrem de doenças mentais todos os anos. Essa é uma parte significativa de nossa população - uma em cada cinco pessoas - mas o estigma e a incompreensão que cerca a saúde mental permanecem. É por isso que em homenagem ao Mental Health Awareness Month, pedimos aos nossos leitores que compartilhem suas próprias experiências com doenças mentais: suas vitórias, suas lutas e como é realmente negociar em uma sociedade que faz suposições equivocadas sobre quem você é com base em uma definição arbitrária da palavra 'normal'. Nossa série Minha vida com destaca as histórias brutas e não filtradas de mulheres que lidam com ansiedade, transtorno bipolar, depressão pós-parto e muito mais, tudo em suas próprias palavras. A seguir, Micaela Oer compartilha uma visão íntima de sua experiência com a depressão pós-parto.





Minha vida com depressão pós-parto

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Comecei minha graduação em música, mas depois de fazer uma introdução ao curso de psicologia, mudei minha especialização para psicologia. Eu estava obcecado. Eu era uma jovem em uma jornada para se conhecer melhor e, para mim, essa era uma ótima maneira de fazer isso. Lembro-me de ter ficado muito fascinado pela teoria do apego e pelos diferentes estilos que as crianças exibiam. Isso me fez pensar sobre mim e como eu era quando criança com minha mãe. (Tive uma educação um tanto difícil.) Embora não tivesse planos de ter filhos, ainda guardava esse conhecimento em minha mente, só para garantir.

Descobrindo

Avance um ano e meio para junho de 2016. Eu tinha acabado de começar a trabalhar em tempo integral pela primeira vez desde que terminei a faculdade. Lembro-me de chegar em casa à noite e cair no sono no sofá. Um dia, do nada, ocorreu-me que ainda não tinha começado a menstruação. Liguei para meu melhor amigo e casualmente disse que estava atrasado. Ela imediatamente me repreendeu e me disse para fazer um teste para minha bunda. No dia seguinte, peguei um que havia guardado para um dia chuvoso e o peguei.Dois minutos depois, vi a resposta: sim . Eu estava assustado. Senti que minha vida de feliz, ocupada, vinte e poucos anos estava acabada. Chega de sair com as garotas por capricho. Chega de farras noturnas da Netflix com meu marido. Eu estava feliz com quem eu era e para onde estava indo. Eu não estava pronto para um compromisso tão grande.

Depois de alguns meses, comecei a me sentir muito mais animado em ter um filho. Eu não sabia nada sobre o que estava acontecendo, mas estava feliz. Eu amei como me senti e parecia um mamãe brilhante para ser . Mas, ao mesmo tempo, tentei realmente não demonstrar. Eu queria desesperadamente ser o 'velho' eu. Não queria que meus amigos pensassem em mim como 'a grávida'.

Por volta de sete meses, comecei a ficar ansioso com o que iria acontecer. Até este ponto, eu tinha planejado em minha mente que eu queria fazer parto naturalmente e sem medicação, mas em voz alta, disse ao meu médico e ao meu marido que só queria ir com o fluxo.

Sendo induzido cedo

Em uma visita regular ao meu obstetra, descobri que tinha testado positivo para colestase e que tive que ser induzido antes da semana 37 para proteger meu bebê. Essa notícia me descarrilou completamente mentalmente. Eu conhecia as estatísticas quando se tratava de indução, quantas vezes elas resultavam em cesáreas e como as mulheres que têm cesáreas têm menos probabilidade de amamentar. Minha mente começou a se desfazer. Comecei a ter ataques de pânico porque não conseguia parar de pensar no que faria se meu filho não se vinculasse a mim. Eu estava tão consumido em ter um 'apego seguro' com meu bebê que comecei a reler anotações que fizera em psicologia do desenvolvimento para ter certeza de que conhecia os resultados de diferentes estudos que tinham a ver com o apego.

Na quinta-feira da semana 35, meu médico me informou que preciso ser induzido na próxima terça-feira. A noite de terça chegou e eu me lembro de andar pelo corredor do hospital com meu marido Michael e ver meu reflexo nas janelas. Fiquei pensando: 'Você nunca será a mesma pessoa que é agora.'

A entrega

Agora, eu conheço tantas mulheres que têm um ótimo (tão bom quanto possível) parto. Eu não tive tanta sorte. Ser induzido foi horrível para mim. Também verifica o colo do útero. Passei uma noite sem medicação antes de meu médico sugerir um analgésico e um analgésico ao mesmo tempo, para que eu não me lembrasse do horror que são os exames de colo do útero. Depois de três dias sem progresso, estava exausto e optei por uma cesariana com uma bela punção lombar.

Às 12h54, nasceu Andreas. Ele saiu do meu abdômen como o Superman. Ele foi imediatamente colocado no peito do meu marido enquanto eu estava sendo colocado novamente (estou supondo). Passamos a primeira hora em uma sala só nós três e uma enfermeira. Lembro-me de ser perguntado se eu queria amamentar. Eu estava tomando tanto remédio que simplesmente disse 'não'. Eu apaguei aqui.

Tive a sorte de ter um grande homem ao meu lado para cuidar de nosso novo filho enquanto eu me recuperava de uma grande cirurgia, mas mesmo com a ajuda, ainda não conseguia imaginar que aquele bebê era meu. Não senti nada por Andreas. Olhei para ele e sabia que precisava cuidar dele, mas não o amava como pensei que amaria. Eu me senti muito frustrada com ele também porque ele simplesmente não pegava no meu seio. Pensei: 'Se eu conseguir fazer com que ele trate, ele terá um apego saudável'.

Indo para casa

Dois dias depois, eu pude ir para casa, mas eu realmente não queria. Não me sentia confiante em minha capacidade de cuidar de Andreas ou de fazer com que ele me pegasse. Além disso, minha família chegou para ver o novo bebê, e isso foi muito estressante para mim. De repente, eu tinha tantas opiniões e sugestões que simplesmente não conseguia separar todas. Fiquei extremamente impressionado. Eu só queria fazer as coisas da maneira que havia planejado, mas simplesmente não conseguia falar.

As primeiras duas semanas foram dolorosas. Eu percebi imediatamente o que era 'baby blues'. Eu me peguei chorando no chão a maior parte do dia. Como ainda não consegui fazer Andreas travar, comecei a bombear e suplementar com fórmula, mas odiava. E me odiava por não ser capaz de fazer o que era natural. Eu sabia que me sentir triste era normal no começo, mas não pensei que sentiria tanta dor emocional como estava.

Eu rapidamente me recuperei da minha cesariana, mas com o passar do tempo, a dor que sentia emocionalmente e mentalmente permaneceu. Mas quando fui ao meu check-up de seis semanas e à consulta de um mês de Andreas, menti no questionário perguntando sobre minha saúde mental. Eu sabia que poderia ter pedido ajuda, mas queria ser forte. Eu queria me empurrar. Eu tinha falhado em tudo até agora (parto natural e amamentação), mas com certeza isso eu poderia fazer. Eu tinha conhecimento de psicologia, com certeza poderia usar isso comigo mesmo.

Com o passar dos meses, comecei a me sentir cada vez mais desconectado de mim mesmo. Eu não tinha energia para estender a mão para ninguém. Demorou muito para eu falar sobre o que estava acontecendo e eu não queria sobrecarregar ninguém com minha dor. Minha ansiedade atingiu um novo pico. Eu estava tendo ataques de pânico várias vezes por semana. Quando eu fazia Andreas dormir e eu 'descansava', na verdade nunca o fiz. Eu fecharia meus olhos, mas era como se meu corpo ainda estivesse em movimento. Eu ficaria chateado quando meu bebê acordasse.Quando ele chorou, eu só queria apertar seus braços. Eu me odiava por esses pensamentos.

Esse verão foi difícil. Eu me esforcei para sair de casa e andar todos os dias. Fiz planos com amigos. Íamos a grupos de múmias todas as semanas. Eu ainda estava lutando. Um dia, enquanto dirigia o carro, Andreas começou a gritar em sua cadeirinha. Eu não aguentava mais. Comecei a gritar de volta, o que em troca fez seu choro piorar. Liguei para minha irmã que tentou me acalmar. Horas depois, ainda me sentia fora de controle. Meu marido voltou para casa e eu perdi a cabeça com ele. Então entrei no carro e fui embora.Não sabia para onde estava indo, mas sabia que não voltaria. Andreas e meu marido mereciam alguém melhor do que eu. Eu não era uma boa mãe. Se desaparecer não fosse funcionar, achei que talvez uma solução mais permanente fosse a melhor escolha. Algumas horas depois, voltei para casa. Estava claro que eu precisava procurar ajuda.

Procurando ajuda

Embora soubesse que a terapia ajudaria, ainda não conseguia encontrar energia para procurar terapeutas. Felizmente, meu marido percebeu isso e começou a me enviar diferentes opções que funcionavam com nosso seguro. Eu ainda não liguei.

No final de agosto, recebi um telefonema de meu pai dizendo que minha mãe estava no hospital com o que eles suspeitavam ser um derrame. Larguei tudo imediatamente e fui para casa (oito horas de distância). Era claro que, como eu era a única que não trabalhava, seria eu que ficaria e cuidaria da minha mãe. Essas cinco semanas que passei com minha família foram realmente o meu momento de abrir os olhos. Como eu poderia cuidar do meu filho de sete meses e minha mãe?

Na semana em que voltei para casa, examinei a lista de terapeutas novamente. Encontrei alguém que parecia uma pessoa normal na foto dela. Liguei e deixei uma mensagem perguntando se ela havia trabalhado com depressão e ansiedade pós-parto. Ela ligou de volta algumas horas depois e marcamos uma consulta imediatamente.

Na semana seguinte, sentei-me com meu terapeuta pela primeira vez. Eu estava assustado. Eu mal conseguia pronunciar as palavras sem cair no choro. No meio da sessão, ela parou e disse talvez as palavras mais salvadoras: - Você sabe que não precisa sofrer. Ela sugeriu que eu pensasse em tomar algum tipo de antidepressivo. Eu estava hesitante. Embora eu soubesse como essas drogas podem mudar a vida de muitas pessoas, eu tinha medo que elas me fizessem sentir como alguém que eu não era. Mas, na verdade, eu já estava me sentindo uma pessoa completamente diferente.No dia seguinte, encontrei um novo médico e, duas semanas depois, prescrevi Effexor.

As próximas semanas foram de trabalho árduo. Eu estava começando a sentir a mudança em mim mesmo com a medicação. Eu senti que tinha mais espaço na minha cabeça para pensar com mais clareza. Mas em minhas sessões, as mesmas coisas continuaram surgindo. Eu estava tendo dificuldades com a forma como o parto aconteceu. Me incomodava não conseguir me lembrar. Me incomodava que Andreas nunca fosse capaz de travar. Mas o que mais me incomodava é que nunca serei a pessoa que era antes de engravidar. Eu estava confiante na pessoa que era antes, mas não estava confiante na mulher que era agora.

Enfrentamos essas coisas de frente. Trabalhei para começar a me amar pela pessoa que sou agora. Disse a mim mesma todos os dias que me amava. Escrevi pequenas notas em nossa porta com afirmações positivas. eu segui Hoda Kotb no Instagram , porque ela tem ótimas postagens edificantes. E lentamente começou a funcionar. Antes do final do ano, cheguei à minha sessão e disse a ela: 'Eu amo meu filho e me amo'.

Com o passar do tempo, as coisas melhoraram muito. Perto do primeiro aniversário de Andreas, comecei a me sentir um pouco pra baixo. Disseram-me que muitas vezes isso acontece por volta do aniversário de um evento traumático. Continuei e posso dizer com alegria que, em fevereiro, me sentia como novo. Senti que, a essa altura, se eu tivesse um dia difícil, teria as ferramentas para me ajudar a sair do meu medo.

Essa experiência foi de longe a coisa mais difícil de superar. Em vez de usar o conhecimento que obtive de estudar psicologia para superar minha depressão e ansiedade, o tiro saiu pela culatra e quase se tornou o motivo de eu estar me sentindo tão mal. Levei oito meses para pedir ajuda, conhecendo os sinais. Mas eu consegui. E isso me mudou. Sem eu saber, me transformou em alguém que eu não sabia que queria ser.

Isso me fez aprender a ter paciência, auto-aceitação e que devemos ter orgulho das pessoas que nos tornamos em tempos difíceis. Percebi que ser alguém que toma remédios não significa que eu não tenha a capacidade de me ajudar. Estou ajudando a mim mesma, dando ao meu corpo o que ele precisa para funcionar corretamente. Isso me levou a começar a falar sobre o que passei e, por meio disso, fui capaz de me conectar com pessoas que sentiam o mesmo. Eu amava o 'velho' eu, mas amo esse eu mais. E quando o próximo capítulo começar, vou amá-la também.

Esta postagem foi publicada originalmente em uma data anterior e desde então foi atualizada.

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